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12/30/2008 为赋新词强说愁最近还真是讲话简报写多了，竟然试图在题目下加个破折号列个副标题“——我的二〇〇八”，于是就很郁闷，你说我一大老爷们怎么突然变成有啥话不直说非得拐个弯加个套的婉约派了，这样下去就要失去有话直说的乐趣了啊……只是想总结下这平淡的一年的，脑子里却突然出现了这句话，为赋新词强说愁，很好的描述了想要总结的这一年，权作替换吧。 言归正传，年终总结一般都是从思想工作生活三方面谈，思想没啥好说的，我在极左和极右之间摇摆不定，过于活跃的思想是原罪，只会把我拖下水，还是说工作吧，今年总的来说工作没什么成绩，在北京工作的这几个月运气比较好，跟着老部长跑了一些地方，学到了很多，长了点见识，深刻的理解了一些道理，但本职工作没什么进展，客观和主观多方面原因造成今年变成了表象上有点懒惰的一年，动力不足，阻力很大，很低调的一年。但我相信接下来一年将是忙碌勃起的一年，只要给我机会，我就拼了，总闲着也不是个事儿。从这点上来看，工作中遇到一个好领导是很重要的，学多少东西是自己的造化，至少工作起来心气顺，当然，好领导有时候气场太好了也不行，某些女同学在这个问题上要警醒一些，披着袈裟的不一定是唐僧，别把人心看得那么单纯。切记，切记——不过，我也是闲吃萝卜淡操心。 翻了今年写了一半写不出来的东西，有两篇的名字都一样，“天下没有不散的筵席”，主题都是有关感情，总想表达些什么，但却总是言不达意，说出来的不对味，可能这就是用语言在表达复杂内心时的苍白无力吧，或者只是因为我一直所说的，我是个不善于表达自己的人。总之想表达的意思可以概括为一句话：一切全都全都会失去。当然这是个悲观的态度，虽然从宏观上看这是对的，但是忽视了筵席的本质，忽略了觥筹交错借酒欢颜的过程，只是由于我最近是婉约派，所以总会情不自禁的想起散后的冷清，内心的气氛不由得悲怆起来。平时如果别人有个什么难过的事儿，我开导别人的时候也总会说“没有谁能一直陪在谁身边，要学会照顾好自己，只有右手才是你忠实的伙伴”之类的话，不可避免的流露出我悲天悯人怀抱悲观态度的乐观主义者的本性。 如果把二〇〇五年看成是我人生新开始的话，三年来的点点滴滴，较之三年前我的生活状态，如同从暴风雨回到了温室，我如愿以偿的过上了波澜不惊的生活，小小的烦恼无足挂齿，这种态势很好，希望能一直保持下去，我也没啥奢求，就到七十岁，让我在夕阳下的摇椅中平静的化作灰尘好了，这个愿望很难实现，我要努力。 今年，单位里一个年轻的处长因病身故了，让我又一次深刻了自己对待生命的态度，人总是要死的，或早或晚，结局是早已写在末页的，要做什么要说什么要随性，我不需要比谁高尚，时间飞一样就会过了你想随性的年纪，当然，你也可以矜持一些，只做喜欢的事儿，诸如伸手摘星这类的高雅，但我禁不住想，手可摘星辰的地方不多，如果你不弯下高贵的腰去沾些污泥，你可能注定一直徒劳无功下去，这样不好，也让别人心疼，要及时调整。 生活上，有些变化，但本质的变化还没有到来。今年搬进了新房子，告别了十年之久的宿舍生涯，虽然只是很小的蜗居，从装修到家具都很简陋，但从六年前来到这个城市，从一个拉杆箱到有自己的牵挂，从无到有，内心还有有点点窃喜的，随之而来的可能就是人生的那件大事了，低头走了这么多年，抬头一看，大家不光都结婚了，很多人孩子都造出来了，即使那并不是我喜欢的生活方式，但按照普遍的社会认知观，每个人最终都会走进这个围城，我进城的日子也快了，我祈祷我会在城里安居乐业，祈祷风调雨顺，祈祷城池固若金汤。 说了这么多，说的乱七八糟，今年一年在这里留下的痕迹少之又少，可能是因为没有什么磨难吧，越有压力越有思想，平淡的生活容易让人就此沉沦，即使你说不沉不沉我不沉，也很难避免慢慢滑下去的结果，大家都是聪明人，我就不多说了。在这种波澜不惊的生活中，要拿出点感慨的说法来，只能是为赋新词强说愁了吧。我的二〇〇八年，就在这样的平淡中，和你们，和我自己，擦肩而过。 7/28/2008 黄飞鸿说的，不是我说的，抓人去抓黄飞鸿，别抓我李大人，所谓胜者为王，败者为寇。刚才天炮一响，如果不是天灯挡枪的话，胜负归谁还真没人知道，现在金牌在我黄某的手上，并非我赢了。大人为了大显我民神威而办的这场狮王争霸，死伤那么多人在世人面前，其实我们都输了。以小民之见，我们不仅要练武强身，以抗外敌，更重要的是广开民智，智武合一，那才是国富民强之道。区区一个牌子能否改变国运，还请李大人三思。这个牌子就留着给你作记念吧！
每件事都是好的开头好的期望却总慢慢变得让人郁闷，多不敢说，谨以此转帖，表达我最近愈加愤懑的心情。 5/21/2008 一道门最近SPACE一直不正常，好不容易打开写完了就挂了，两次，手机也上不来，很是郁闷。 这段时间发生了很多事，五味杂陈，欢喜、困惑、懊悔、自卑、惋惜、悲天悯人、愤懑、伤感、自责……一一道清的话将是一个很长的故事，就像经历的生活一样长，细致到心理和动作的描写，怎么也会超过五万字，嗯，五万字这个词听起来很熟悉，大致是约稿罢，忘记了。文字写出来的东西看上去总像是别人的故事，就像看一幕过季的戏剧，当然，不止是戏剧来源于生活，生活里也都是戏剧，而且对于像我这样神经大条毅力强劲的人，上帝安排于我的生活这幕大戏总是时而悲剧时而喜剧的诡异风格，毫厘之差，峰谷相间。怀疑这就是生命对于强者的偏袒——能力越强责任越大，如我般超能力者就肩负着世间大喜大悲的重任。此时真的忍不住想说一声靠。 最近看书很浮躁，对于铺陈就绪的小说很难平心入眼，对于哲学更是目光跳跃，不知所云，就连平时最喜欢的剧集也完全不能看有内涵有情节的美剧了，只能挑老友记一类前面看过多次的肥皂喜剧适应自己愈加缓慢的思维速度，按说应该不是所有人在这个年龄都有思维老化的这个困扰吧，为什么我要这么特殊，普普通通平平安安健健康康低低调调的过到头发花白就那么难么。想得越多，苦恼越多，想得越深，困得越深，曾想过若是把我埋在深深的瓦砾之中，凭我这样胡思乱想的脑袋，一定不到24小时就能消耗掉所有的脂肪，很快就会绝望的挂掉，所以过于强大的思维能力是原罪，没法挽救。 总的来说，很多经历了和在思想的模拟中已经无数次经历过的事越多，越有利于一个人心智的历练，但不管多么复杂的心路，一段时间之后痕迹都会变得模糊，剩下的只是主要故事的脉络，这些脉络一样的记忆，就像一片晾干的叶子，偶尔有潮湿的氛围去回忆，一切就像昨天，但若长久的忘却，便细碎在风中了。 回头一看，写的乱七八糟，完全不知道要说什么，不过也正是我的心情，完全不知道在想什么，走出一道门，打开一扇窗，每个人都这样穿墙过巷吧。 最后想起来件事，今天好友告知大婚临近，思来想去，也许到时并不一定能当面庆贺，只能遥举一杯水酒，恭祝健康幸福，携手偕老，儿孙满堂。 4/6/2008 清明，生日及春雨 今年的清明适逢农历生日，不免得很多感慨。母亲去世两年有余，清明适逢假期，却没能回家祭扫，上午翻出几年前回家拍的录像，音容如此熟悉，却再也没机会挽着她的臂走，更心疼的，是突然发现父亲在这三四年间苍老了许多，一阵内疚。每年回家，舟车奔波之后，面对山腰上那一抔黄土，心中的郁郁都几日不会消散，时间似乎过得很快，眨眼间荏苒而过，但想起一些事情却如昨日般清晰。依旧很难接受回家后只能面对墙上母亲照片中的微笑，却感觉不到她曾经的呵护关爱。也许是时间不够长，也许是经历还不够多，不够把这种感情磨淡，不够让我能轻松的扔掉这些回忆。
清明时节雨纷纷，今天雨终于落了下来，还有第一声春雷，站在楼上看着外面下雨是种享受，隔着玻璃看风吹雨打，无声无响，有一种置身事外却尽在眼中的超脱，中午吃过饭在单位大院绕了一圈，花红叶翠，被雨冲涤之后枝桠带雨，嫩的让人心醉，本想今年有时间去桃花堤看桃花的，看来又是被雨打风吹去了，怪不得说生如夏花般灿烂，春花还真是命不长久，和风细雨都打的七零八落。 写到最后，突然想起儿时生日早上那一碗荷包蛋手擀面，那是一种每次重温都会有眼泪想流出来的幸福，而沉浸在幸福中的人，是永远不能体会的。 12/20/2007 点燃一支蜡烛阴历十一月十一日。
直到今天，偶尔别人不经意的提到亲情，提到母亲，提到母爱，我还会有种猛然针刺的感觉，猛然想起你，猛然警醒我的残缺。我还会常常在梦中看见你的笑脸，听到你的鼓励。我在我的这条轨道上越走越远，这是我的选择，也是你的选择，我知道，我背着你的期望，我不会忘记。
两年了，妈妈，我爱你。 9/25/2007 八月十五月儿圆 又是一个人的中秋，每逢佳节倍思亲，倍儿思亲啊！一块火腿，半斤猪肉，半斤牛肉，半颗白菜，外加一晚上的山口山，嗯，还能上六月，还有Beatles陪我，其实也挺完美的……我想，也许几年后，我会怀念现在的日子的…… 3/8/2007 过年之后 1.嗯，女友说我天天就知道玩游戏，连BLOG都不写了。嗯，这个，最近山口山练了一个法师，这刚到38级，就快能骑马了，嗯，最近晚上时间不少是浪费这上面了……写的五万字还是镜花水月，每天写点豆腐块也没完成，职称论文也没动笔，工作有个教材章节的编写也刚看看开了头……其实这些没干的事儿还都挺重要的，至少比法师重要，可心里觉得年没过完，懒劲还没去，闲下来也不想干活，嗯，咋整的我就这么懒呐，不知道那种自制力特强的人脑子是什么构造，比起来我这太堕落，这绝对是生活毛病，得改，得治。
2.今天出差回来，我坐副驾，高速上司机飚到160，超车的时候也不看清楚，前面施工清障，一脚急刹车一个拐弯，我头回感觉到安全带是有作用的，就听见身后的车嗷嗷的按喇叭刹车，幸好后面没撞上，我们也只是刮倒了个塑料路障……可这一出弄得我后半路都没睡意了，我寻思着这破日本车要是被撞了，车里仨人还不给里面揉成面团了…比较牛的是司机之后也没怎么减速，一直也是130以上的速度跑，更牛B的是，不断的有车用更快的速度嗖嗖的往前超，目测估计能到170…这整天在外面出差，还真得上个保险，玩命的人太多，一不小心就被玩进去了。
3.最近正开两会，恰好手头过了一个行政复议的案子，对政府的社会管理和公众服务感慨颇多，中国社会的法制化真是有太远的路要走，不知道这条路还要走多久。也许慢慢的就会走通罢，也许许多微小的努力达到质变，谁知道。
4.好雨知时节，当春乃发生。虽然前两天的雨雪让出行多有不便，但这正月里的降水却是及时的很，给这一年开个好头，希望今年风调雨顺罢，我的日子也能舒服些。 12/25/2006 纯炫耀 明年3月底就要交房了，上周末去看了房子的施工进度，顺便检查施工质量。据目测到目前为止的施工看起来还算比较厚道，而且今年是暖冬，对于冬季施工质量也是个积极因素…但是不满意的地方还是很多，诸如窗子有点小，采光不满意；房子太小，摆不下我梦想中的超长大书橱等等…反正能买到完全符合心意的期房的想法也是不靠谱的，将就着就不错…嗯…很少站在这么高的地方，视野还是不错的，以后阳台一定要摆一个天文望远镜，用来查看楼下邻居众生的色相疾苦，嗯，就这么决定了，望远镜计入装修费用… 10/23/2006 昨夜寒蛩不住鸣 处里新来的小伙子辞职了…辛辛苦苦的参加公务员考试面试，淘汰了几十人众后，上了三个月的班，就辞职了…好不容易俺的手底下有个可以支使的人，就这样，辞职了…T_T…嗯，小伙子，我知道你是看到了工资单的那一刻决定了要辞职的，这不怪你，就怪人事处没有偷偷给你添个零，我本以为你会骄傲的昂起头，因为你已经是幸运的了，我们刚刚在全国人民的注视下，大张旗鼓的涨了一百块工资，而且你现在比起我毕业时465人民币每月的简朴生活来说，月均收入已经翻了整整三倍啊！而你却扭过头，一去不回头…我知道做出辞职的决定很难，要有梦想，而且要有勇气追求梦想，还必须当机立断…一定是非凡的男子才能具有这些特质啊…你大胆的朝前走，别回头，千万别回头…前面不会有每天接不完的电话，发不完的传真，也不会有布置不清蒙头让你做的任务，更不会有加班不给加班费的老板啊，朝前看，尼桑，前面大把的黄金屋，大把的颜如玉在等你！猛冲吧，年轻人！猛冲吧！斗士！
PS.若不是试用期辞职，规定必须要最少服役五年，五年啊，五年的温水生活，就算袋鼠也跳不出去了……不喜欢的不去迁就，这样很好，而且，不同行业公务员收入差别太大，除去少数职权部门外，年轻人的日子过的很是悲惨，这样很好，也算是给那些天天自以为是的官老爷上一课，很好，很好…… 10/9/2006 旅途 走了一圈，回到原点。
路上看到可爱的可怜的可恶的人，遇见有趣的感动的愤怒的事儿，遇见寂寞，遇见嘈杂，遇见贫穷，遇见奢富……回到出发的地方。
还是家乡最美，这几年生态恢复的不错，野兔山鸡不要说，据说远点的山里青羊、狍子、豹子也出现了，举着3×的卡片机拍天上的鹰是很困难的事儿，看来要鼓励处长买一个套头单反了。
发张拼起来的照片，据说这山远古的时候是火山。另外，相册中增加了我的压箱底嫁妆，欢迎讨论。
9/12/2006 您爱吃油条么？ 有人说这题目不好听，我改。
五个工作日，加上头尾两个双休日，一共是九天…
如果九天不喝水，你会咋样？
我办公室可怜的花儿们可以告诉你答案…
办公室新来的帅小伙竟然忘了在我出门的日子给屋里的花花草草喂奶…本来我走的时候，文竹妹子正在那抽新枝呐，可昨儿我一进办公室，额滴神呐，咋新枝没发出来老枝都不行了啊…还有边上的吊兰，看起来都快成楼兰了…唯一只有泡在水里的富贵竹暗爽，还有1/3瓶水没干，丫看见我之后还喊“嗨！嗨！你那俩宝贝就要渴死了啊！”马了巴子的，你们都是植物，就不能互相扶持一下，老娘养死的活物还少啊，唉，气的我血压高了一天。我泡了两大杯超酽的龙井才把文竹妹子缓过来，这世道，养盆花都不容易。
话说这个月又是结婚高发期，又做伴郎，真好，嗯…不能换新娘，咱换换伴娘也好么…美好的生活，充满了美好的伴娘…嗯，我去炒菜了，今儿晚上吃葱爆肉，一颗葱爆一斤肉…主啊，请你祝福这餐饭，并赐给我们平安与欢乐罢，阿门…
8/17/2006 书册埋头何时了，不如抛却去寻春 话说当年在黄山，逛老街上的文房四宝店，伙计非拉着要我买块墨，据伙计说上等的墨都是松树燃烧的黑炭加工而成，闻起来味道特别。当时不由得就想起书香这个词了，多美的一个词啊，那时书本尽是毛头草纸，加上松烟油墨，藏书多了，通风不好总会有种似檀非檀的味道，不如兰馥之香，当然也不会触鼻不雅，所以就单独给这种味道一个定义，就是“书香”。现在的书都是油墨印刷，要说香味是没有了，闻到的总是煤油似的味道，估计“书香”这个词就着么被废黜了。想起小时候，爷爷教我毛笔字，把墨汁倒到砚台里，帮我磨好笔，在一边看着我描红，那时候他总是告诉我要好好写字，说给我用的都是加了冰片的一得阁好墨汁，说他小时候都要磨半天的墨才能写半天的字，说起来惭愧，可能我写在纸上的字一直没有我画在墙上的乌龟多——为了抵制家长不让我出去玩而让我练字，我的非暴力不合作政策就是在爷爷房间的墙上画乌龟——小时候的很多事情都是以家长美好的愿望开头，然后以一阵毒打结束，但那时候我的苦闷确实就像是被粘在胶纸上的苍蝇，不知道怎么解释……
又扯远了，其实本来我只想说昨天去了图书大厦，结果没有买到想买的书，郁闷的跑了很远，里面书的味道也不好闻，而且太多了，找也找不到，想要的总会卖完，无一例外，搞得我极其不爽，只能靠书店外面的腊汁白吉馍安慰。恰好黄昏时候的天空让我想起了桂花鸭，大学时，校园不远的宁国路上有一家卖桂花鸭的摊子，那时候总是傍晚伙同同窗去砍半只鸭子，香啊…太香了…想起来好像是那时候吃过最好吃的东西了吧。现在自己做菜做烦的时候，总想着以后要买一个烤箱，专门在家自己烤鸭子烤羊腿烤乳猪吃…嗯。
总是在家，天天在家，上网，捣鼓自己的小玩意儿，宅男做久了也会烦的。“书册埋头何时了，不如抛却去寻春”，嘿，不也是另一种文人的风雅么。闪去睡觉了，大家，活着都要开心啊。 4/24/2006 集体婚礼周末参加了单位的集体婚礼…
遗憾的是…只是作为一个组织者的身份出现…
嗯…能想象十六张结婚证摆在面前的样子么…
嫉妒的我和新娘甲合影…
看我还算年轻吧…
PS.最近天天都吃婚宴，做菜的事情…推迟… 12/20/2005 再说一次，我爱你 无精打采，我的世界在二零零五年的最后一个月中，黑暗到了极点……
指间的一支烟燃尽，也没有写出一句成文的祭辞，不知道用什么语言来描述和祭奠我最爱的母亲。烟灰伴着眼泪落下，我只能在无人的夜里轻声啜泣，在这一刻，没有人可以给我尽情宣泄的肩膀，我只能独自承担……躺在手术台上时，我曾在失去意识的最后一刻想，上天也许是用我的痛苦来挽救母亲，我所承受的是母亲减轻的病痛……但，母亲终究还是在我手术的十六天后永远的离开了，离开了爱她的丈夫和两个儿子，离开了留恋的尘世。到最后一刻，她不知道儿子的痛苦，安详的离去……
看到母亲蒙着布单躺在床上，内心揪一样的痛，表情安静的就像刚刚睡着，没有病痛的折磨，没有恐惧和不安，无论发生什么事情，都平静的面对……父亲的眼睛掩饰不住伤心，同朝夕相伴了几十年的爱人分别，什么样的勇气能抵挡这份哀伤。母亲生病的十几年来，父亲尽心尽责，用最大的努力维系家庭的幸福，但仍不能停下死神带走母亲的脚步。父亲、父亲的两个妹妹、妈妈的弟弟、还有我，陪着母亲到母亲离去的最后一刻，看着心电监护上所有的曲线趋向平稳，无力回天……心痛到麻木，压抑着眼泪安慰抽泣的亲友，很伤心，却要理智。灵车来了，亲手抬着母亲上车，送她这最后一程……
纸灰飞扬，朔风野大。
妈妈，我做到了，我很坚强，您和我说要面对发生的一切，我面对了；您和我说不要伤心，我努力的微笑着想起您；您要我好好照顾自己，我今后一定戒烟、少喝酒；您说要我别乱发脾气，好好照顾蕙蕙，我保证用我最温柔的一面对待您的儿媳……您看得到我做的一切么？……您离去了，父亲、弟弟和我还要继续生活下去，生和死，一样的让人迷惑，死也许是一段新的旅程，死不一定比生苦，对于长久处于病痛的母亲，这也许更是一种解脱，希望您能听到我得声音，在冥冥之中笑着给我勇气让我面对未来吧。
耶稣圣诞的日子临近，母亲的辞世给了我太多低沉的理由，我的朋友们，恳请你们一起祈祷，愿上帝保佑我们，保佑天堂的母亲安息……
Happy Christmas to all... 11/16/2005 LIFT 每天，在狭小的空间中逃避楼梯的折磨…上上下下…
这个空间有时拥挤，有时空旷…和其他空间的生活一样，乏味而忙碌。有时四壁会有淡淡的手印，是有人忍不住抚摸钢铁的皮肤留下的痕迹。偶尔空气中会飘着烟草的味道，淡淡的。
描述这个笔直空间的生活时，脑子里会有一幅画面——植物的种子被装在罐头里抛上抛下——曾送给过别人这样的罐头，春天在阳光下浇上水就会有花长出来…很想知道那花是什么颜色，只是现在，罐头早就过期了罢…
种子藏在罐头里，抬起头，朝着天的方向，按下快门… |
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